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10月13日 我说。。。如果我跟爸妈说，我想自杀。这夫妻俩会一脸坏笑的跟我讲：你一个受过高等教育的，坚强勇敢的现代人，能做那么没有知识的事情么。
可我觉得想自杀跟受没有受过教育，没关系。
昨天家里水管被装修工人弄裂了，一家人跑去浴场洗澡，爸妈一路在聊什么，我边走就边哭了。走到小区门口的时候我说：我不是开玩笑，我真的想自杀。随后我一路走一路说了很多很多东西，我觉得我说了他们也不明白，其实我自己也没明白。
但我不是那类以辞职为要挟加工资，已分手为要挟买房买车的个性，甚至因为对这类行为的鄙视而努力克制在工作和生活上做决绝的行为。我不是想说点什么吓到这两个年过60的中老年夫男妇女，也不是想以此引起更多的照顾和重视，事实上他们俩已经把我照顾的够好的（甚至把我老公都照顾的跟大少爷一样受宠），出钱出力。我连看电视往老公肩头靠一靠都会每次事先问一句：重不重，要是觉得重跟我说哈，可见我应该不是那类喜欢做什么给别人添堵的类型。在我成长的二十多年里我也不是第一次讲我有自杀的念头了，但是显然这一次的情况让他们相信我是真扛不住了。
可就像他们难以理解的一样，幸福的人仍然有痛苦。他们不能理解我痛苦在哪儿，我们对你不好么？你哪儿又觉得不满意了呢？事实上我沮丧的念头和生活、婚姻、工作等等一切都无关，也不是因为别人对我如何，而是我有种，内心不被理解的绝望。我觉得，活着很累。我看着我父母，我觉得他们活的很辛苦，操心很多事，大小事都揽，而好笑的在于我本身又是让他们辛苦的源头之一。我觉得我现在很累，几十年后就会是他们那样，更累，一辈子没个尽头。
大美女说：哎呀，你这个话讲得境界太高，就好像你在89层了，我们还在27层，我听不懂你的意思啊。。。
我父母属于在横向比较范围内，跟我沟通很融洽的了，我老公也算是个聪明人，但我就是觉得在这个世界上始终有些东西是讲不明白，即便是你的至亲至爱至交，我就是讲不明白。
我怀疑我是忧郁，我不断想象自己从书房的那扇窗户往下跳的情景。我还突然想到大学同学Sammi当年为其担任助手的那个心理咨询师，那个德国老伯伯按每小时收美金来跟人谈话，且不说这个开销对我是不是负担，我想我用中文都不能让中国人明白的，用英语就更不可能让德国佬了解了。
我父母觉得既然我都那么幸福，他们努力创造一个让我什么都不操心的生活环境，这孩子怎么可能想自杀呢。
一个人如果幸福就不能抑郁了么。
我从小就郁闷在这种，他们认为我应该如何如何的境遇中，我应该善良、正直、忍让、宽容、谦和、好脾气、有教养、为他人着想……但矛盾在于我内心又不是一个圣贤之士，我越长大越发现自己内心邪恶在被压抑后的反弹的厉害。我有时候甚至觉得，大概我被贴的标签是只能笑不能哭，只能喜悦不能发怒。可凭什么我就不能发怒呢，我就不能生气，有怨恨的情绪，我就不能耍赖，对别人横挑鼻子竖挑眼呼来喝去，我就不能以自己的情绪感受为优先，我就不能给别人脸色看给难堪，我就不能拍着桌子指着别人鼻子大骂。。。撒旦的种子就像在我那犹如热锅的心里撒开了一把碎玉米粒，蓬勃的爆成了一大盘爆玉米花。我想骂脏话的时候，带生殖器且超过三个字的我都骂不顺（无论是国语或沪语），连邪恶都要再培训。
压在肚子里良久的话说出来的结果，也仍然只是让这对百思不得其解的老夫老妻紧张到走路都挽着我，汗，我再笨也不会死大街上。。。难看不说，还给司机造成心理阴影，旁人看了也受不了啊。大美女在浴室里一言不发给我擦背，情景让我有些心酸，我并不是想说点什么让他们惶恐成这样的，早知道不如不说。
我跟肚子里那个商量，你生命的诞生已经很被动了，所以我又没有权利结束它，这样好像对你也不公平。可你老妈我现在真的就是到了这样的境地，把刀子捅向别人，这不能也算了，捅向自己都不行。
最悲哀的是，过了昨天到了今天，我仍然该干什么干什么，接了兼职要继续完成，肚子里的孩子还得继续养大，饭得吃水得喝维生素照样吞……一样都没得少。 评论 (7)
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