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11月12日 跳楼不跳楼（外一则）看到陈琳跳楼的新闻
我跟一旁打游戏的老公说： 为感情问题自杀最不值当 情已经不在了 再搭条命多不划算 再说了 要是摊上这事儿 说什么我也不跳楼 要跳楼也是整得那男的跳 凭什么要我死啊 老公你说是吧 IT男打着游戏
略略一颤：我拎清了 +++++++++++++++++++++++++++++++++
另外说一个 哈哈 我光棍的时候 老打算 秋天认识一个人 （那时候秋高气爽 人神智比较清楚 所以判断力会比较好） 开始有好感 冬天恋爱 （一开始总是热恋的 这样就不觉得冬天好冷了） 热恋过后 多少会陷入一定程度的平淡 春暖花开 借着万物复苏 感情重升起一股小高潮 到了夏天 也谈了一年了 趁头脑跟气温一起发热 冲动一下 结婚正好 10月13日 我说。。。如果我跟爸妈说，我想自杀。这夫妻俩会一脸坏笑的跟我讲：你一个受过高等教育的，坚强勇敢的现代人，能做那么没有知识的事情么。
可我觉得想自杀跟受没有受过教育，没关系。
昨天家里水管被装修工人弄裂了，一家人跑去浴场洗澡，爸妈一路在聊什么，我边走就边哭了。走到小区门口的时候我说：我不是开玩笑，我真的想自杀。随后我一路走一路说了很多很多东西，我觉得我说了他们也不明白，其实我自己也没明白。
但我不是那类以辞职为要挟加工资，已分手为要挟买房买车的个性，甚至因为对这类行为的鄙视而努力克制在工作和生活上做决绝的行为。我不是想说点什么吓到这两个年过60的中老年夫男妇女，也不是想以此引起更多的照顾和重视，事实上他们俩已经把我照顾的够好的（甚至把我老公都照顾的跟大少爷一样受宠），出钱出力。我连看电视往老公肩头靠一靠都会每次事先问一句：重不重，要是觉得重跟我说哈，可见我应该不是那类喜欢做什么给别人添堵的类型。在我成长的二十多年里我也不是第一次讲我有自杀的念头了，但是显然这一次的情况让他们相信我是真扛不住了。
可就像他们难以理解的一样，幸福的人仍然有痛苦。他们不能理解我痛苦在哪儿，我们对你不好么？你哪儿又觉得不满意了呢？事实上我沮丧的念头和生活、婚姻、工作等等一切都无关，也不是因为别人对我如何，而是我有种，内心不被理解的绝望。我觉得，活着很累。我看着我父母，我觉得他们活的很辛苦，操心很多事，大小事都揽，而好笑的在于我本身又是让他们辛苦的源头之一。我觉得我现在很累，几十年后就会是他们那样，更累，一辈子没个尽头。
大美女说：哎呀，你这个话讲得境界太高，就好像你在89层了，我们还在27层，我听不懂你的意思啊。。。
我父母属于在横向比较范围内，跟我沟通很融洽的了，我老公也算是个聪明人，但我就是觉得在这个世界上始终有些东西是讲不明白，即便是你的至亲至爱至交，我就是讲不明白。
我怀疑我是忧郁，我不断想象自己从书房的那扇窗户往下跳的情景。我还突然想到大学同学Sammi当年为其担任助手的那个心理咨询师，那个德国老伯伯按每小时收美金来跟人谈话，且不说这个开销对我是不是负担，我想我用中文都不能让中国人明白的，用英语就更不可能让德国佬了解了。
我父母觉得既然我都那么幸福，他们努力创造一个让我什么都不操心的生活环境，这孩子怎么可能想自杀呢。
一个人如果幸福就不能抑郁了么。
我从小就郁闷在这种，他们认为我应该如何如何的境遇中，我应该善良、正直、忍让、宽容、谦和、好脾气、有教养、为他人着想……但矛盾在于我内心又不是一个圣贤之士，我越长大越发现自己内心邪恶在被压抑后的反弹的厉害。我有时候甚至觉得，大概我被贴的标签是只能笑不能哭，只能喜悦不能发怒。可凭什么我就不能发怒呢，我就不能生气，有怨恨的情绪，我就不能耍赖，对别人横挑鼻子竖挑眼呼来喝去，我就不能以自己的情绪感受为优先，我就不能给别人脸色看给难堪，我就不能拍着桌子指着别人鼻子大骂。。。撒旦的种子就像在我那犹如热锅的心里撒开了一把碎玉米粒，蓬勃的爆成了一大盘爆玉米花。我想骂脏话的时候，带生殖器且超过三个字的我都骂不顺（无论是国语或沪语），连邪恶都要再培训。
压在肚子里良久的话说出来的结果，也仍然只是让这对百思不得其解的老夫老妻紧张到走路都挽着我，汗，我再笨也不会死大街上。。。难看不说，还给司机造成心理阴影，旁人看了也受不了啊。大美女在浴室里一言不发给我擦背，情景让我有些心酸，我并不是想说点什么让他们惶恐成这样的，早知道不如不说。
我跟肚子里那个商量，你生命的诞生已经很被动了，所以我又没有权利结束它，这样好像对你也不公平。可你老妈我现在真的就是到了这样的境地，把刀子捅向别人，这不能也算了，捅向自己都不行。
最悲哀的是，过了昨天到了今天，我仍然该干什么干什么，接了兼职要继续完成，肚子里的孩子还得继续养大，饭得吃水得喝维生素照样吞……一样都没得少。 8月11日 心中绽放的玫瑰当妈妈是件很不容易的事情，我切有体会。
说是切有体会，好像也不是很理直气壮，因为我担此重责的漫漫长路还尚未开始，我所谓的体会大多来自于其他当了妈妈的女性。
在我担任游戏文案的那一段时间，每天都坐四号线。我的习惯是每次都去最后一节车厢，加上基本固定的下班时间，就使得我会很容易看到一些固定出现的人。吸引我关注的人群中，有一名卖报的外地女子，每次她都背着一个小毛头，在某一站上来，从我所在的车厢开始往车头位置走，也有的时候从车头走来，到我所在的这节车厢离开，再搭乘对面的地铁。
地铁里卖报卖地图的不在少数，也都是那么几个熟面孔，之所以会对她很留意，是因为她背后那个孩子，就在一个很简单的布兜里被妈妈背着，不吵不闹，大多数时候还都安静的睡着，耷拉着小脑袋。她从车厢里走过的时候，总会有人光顾她的生意，也会有女性（中年居多）忍不住称赞一句：你的孩子可真乖。外地女子就转回头笑笑，继续卖报。
有一天我中途因为什么事情正好跟她同站下车，趁着坐在椅子上等候的片刻（四号线试运营的时候，班次间隔很长），我开始逗那个布兜里的小孩，我掏出随身携带的糖果作为“引诱”她注意的道具，可孩子显得兴致不高，我颇有受挫感。外地女子应该是看出了我的失望，对我说：她病了，刚打完针。我忙问：孩子怎么了？有什么不舒服呀？孩子的妈一脸的担忧：发烧，别的地方吊针打不进，医生就给她打在额头上，都是我不好，可我实在太困了，抱着她的时候睡着了，结果孩子一动针头就挪了位置，头上肿起一个大包，你看，就这里……都怪我不好。我想安慰那个妈妈，于是夸奖说：你孩子挺乖的，每次看到她都不哭不闹，很难得，你也别太担心，看过医生就会好了。大约是平时也没有机会跟别人吐露心声，她缓缓地告诉了我她的故事：几年前她跟丈夫一起来上海打工，第二年她生了一个女孩，4年以后又生了一个女孩，她丈夫就一个人跑了，从此杳无音讯。于是这个女人靠在地铁跟着别人卖报为生，一个人养活这两个孩子。每天早上她先把大女儿送去民工子弟学校，然后背着小女儿出来卖报纸。虽然日子很艰难，但是她从没想过要乞讨或者靠其它的营生来维持自己和孩子的生活，她觉得只要正正经经靠自己劳动赚钱，总能把日子过下去的。
听完她一番讲述，我对眼前这个柔弱的女子充满敬意。一转眼对面的地铁开来了，她起身跟我告别的时候，还是不忘记责怪自己因为打瞌睡，而让孩子吃了苦头，语气里是满满的舍不得。
书上说大自然赋予女性更为强韧的性格是因为她们担负着孕育后代的使命，所以她们比男人更懂得忍耐。我想，我从这个陌生女子的身上看到了这一点。
另一个只跟我有过一次交谈，却让我印象深刻的妈妈，是我在嘉定上大学的时候，学校边上小饭馆的老板娘。上学的时候很少去食堂，除了叫外卖，偶尔就去学校附近的小饭馆叫个3块钱的蛋炒饭打发午饭。饭馆生意都不稳定，每一个店铺的老板都常常换，其实也不太会记得哪一个是哪一个。但这家的老板娘脸上有很大一块胎记，近乎占了大半个脸颊，相貌上的这个特征会让人产生标识性的记忆。老板娘大约也会因为自己的长相而不太愿意人前人后多搭话，为人处事都比较低调。
那次我是坐车回家，等车的时候有点口渴，就走向了这家店。因为不是吃饭的点，店里很冷清，老板娘一个人守在门口的饮料柜台前。我说：老板娘，我要买瓶饮料。老板娘说了几个名字，问我要哪一个。我大约也是故意想趁这个机会跟她聊聊（我这人特无聊，呵呵，喜欢搭讪），笑着问她：你说哪一个好喝，我就买一瓶，这几种我都没喝过。老板娘说：哎呀，这里的饮料我一瓶都没喝过。你们学校的人买这种的挺多的，要不你买这个吧。我当时就愣了一下：你没喝过？我以为，自己有家饮食店，还进那么多饮料卖的，就算不是天天拿这些饮料当水喝么，总也不至于没尝过自己进的货吧。老板娘很认真地说：恩，没喝过，这个一瓶要2块多呢，我哪儿舍得啊。我们家里也就我女儿和我儿子会拿一瓶出来喝，我自己是舍不得开的。看着我诧异的表情，老板娘开始跟我唠家常，她告诉她跟老公开这个店是问亲戚借了钱的，两个孩子要念书学费要交多少多少，好的学校是上不起的，可一般的学校里开销也很大，且不说书费学费每学期成千的交，校服一年就要买三套，加上学校活动，兴趣小组等等额外的费用……老板娘说：再怎么说，孩子要上学，总得给他们一点零花钱吧，别人的孩子都有，你不给他又怕他委屈了，一天四毛五毛的，也拿不出手，总给个两三块吧，这是很少的了。我卖这个饮料一瓶才赚两毛钱左右，进来就要两块钱了，我还指望它赚钱进来，怎么舍得喝，你说是不是？老板娘还计划，等攒够了钱不租房子了，就在这里买套房子，房子小点问题不大，最好是将来能落个户口，让孩子在上海上大学工作安家，自己没有文化，这辈子也就这样了，可孩子不一样，要给他创造一个好的条件。
只要他们能念，我就一定供他们读书，我小儿子比较皮，念书不好，我大女儿功课好，还拿奖状回来呢——讲到这里，老板娘一脸的幸福表情，我看在眼里，觉得她跟平时的样子有很大的不同，散发出一种别样的美丽。
再说说我最熟悉的妈妈，我们家的大美女。在我新婚两个月之后，妈妈告诉我她在我婚礼的前一个月体检查出肺部有阴影。于是她和爸爸，连同我外婆家所有的亲戚一起瞒着我，送我顺利出嫁之后，接口说治疗老毛病肺炎而住院，并偷偷开了刀，切掉了三分之一个肺。他们以医院是传染病重布的地方为由，禁止我和我老公前去探望。在这期间，为了怕引起我们的怀疑，妈妈每天都自己接我的电话，除了动手术麻醉那两天。在电话里妈妈总是以那么轻松快乐的口吻，告诉我医院里的趣事。好在老天保佑手术后确诊妈妈是肺癌的早早期，手术也很成功，接着就是要进行近四个月的艰苦的化疗，以及再之后漫长的用药治疗和定期检查。
那一段时间我始终没有办法原谅自己在父母最艰难最无助的时候，没有陪在他们身边，哪怕什么都做不了，只是安静的陪在他们身边一天，都没有。可妈妈说，她不能让自己的女儿在人生最幸福的时候，还心怀忧虑，不能完整的享受蜜月时光。我内心的那种愧疚感很长一段时间都没有办法抹去，甚至在每次看婚礼录像的时候（我的婚礼录像是自己做后期剪辑的，所以会一遍一遍反复看那些镜头），每每看到拍摄我父母的画面，心里都忍不住想，爸爸妈妈——尤其是妈妈——当时是怀着怎样的心情送我上婚车，挥手告别的呢？我怎么就会一心一意的沉浸在自己的幸福中，而完全无视身边家人所面临的困境，丝毫没有察觉。
我的女朋友邪乎在开导我的时候告诉我，她的妈妈也在一次手术时，对她做了一样的安排——为了不让她担心，整个过程都瞒着她。天下做妈妈的心情都是一样，而我此刻能做的就是继续让自己幸福，每一天都开心，因为妈妈牺牲那么多想看到的就是这些，如果我仍然抑郁满怀，那么她所承受的痛苦就都白费了。当我的婆婆听我伤心的讲述这一段时，婆婆红着眼睛说：你爸妈真是不容易，但是孩子，你要理解你的妈妈，如果换做是我，我也会这样做的。这一句是一个妈妈代表另一个妈妈，对我的劝慰。
当我跟老公成立了一个自己的小家庭时，在这个世界上我就多了一个妈妈，那就是我的婆婆。我的第二个妈妈跟我的妈妈是不同类型的女子，我妈妈属于那种聪颖能干，直爽果断的对外型，而我婆婆是一个非常温柔耐心，心灵手巧的顾家型。尽管在价值观，处事方法和教育观念上，我并不是跟婆婆属于很接近的那一型，但这丝毫不影响我对她是一个伟大母亲而怀有的尊敬。
在我跟老公刚开始交往的时候，老公提及他的妈妈就会称赞她的好身材，穿旗袍那是没话说了。在我原先的审美里，因为旗袍是满族人的服装演变而来，总觉得它应该是像巩俐那样骨架高大曲线丰满的女性穿出来才最有效果，但我很高兴的是能看到老公称赞自己的妈妈，因为我觉得每一个人都应该觉得自己的妈妈是最美的，这是为人子女所应有的一种情怀。后来在一点一点的接触中，我看到婆婆这样一个瘦弱娇小的女子，把家里两个大男人照顾的无微不至，把自己的家收拾得井井有条干净舒适——我会在看着婆婆做某些家务的时候忍不住夸赞她：妈妈，你真的很贤惠，我都想不到可以这样来处理。最重要的是，婆婆她总是默默付出一切不贪功劳也没有任何怨言，这是很了不起的，我觉得自己完全做不到这一点。
而我们结了婚之后，婆婆也就有两个小孩了。她除了替儿子操心工作生活，也会来照顾我的方方面面。刚开始的时候，因为住的近，婆婆总来替我们打扫，但老实内向的她每次都说：哎呀，也不知道我这样弄了你们满意不满意，让我感觉到她的心怀忐忑。后来我偷偷跟老公说，并不是我觉得婆婆打扫的不好（婆婆跟我一样是个有洁癖的人，有所不同的是她是个很勤快，家务做得非常好，很有生活经验的洁癖，我就完全不行了），而是婆婆收拾了以后，会让我觉得我这个妻子做得很不尽责，因为如果我做得很好，婆婆就不用来帮忙收拾了。于是她就像一面镜子一样，把我在身为人妻所存在的缺陷照得一清二楚。其次，如果她都帮我们做好了，那我们小夫妻俩做什么呢，更得不到成长和锻炼，早晚我们总要靠自己来支撑我们的小家的呀。大概是老公把这样的意思跟婆婆说了，之后婆婆每次都趁我们不在的时候，偷偷来给我们打扫——就跟动画片里善良的海螺姑娘一样。粗心的老公从来也不说什么，可我一看就知道：呀，妈妈来给我们打扫过了，要不然这里、还有那里不会那么整洁的。一起出门的时候也是一样，婆婆不仅舍不得让儿子提东西，连我要帮忙拿什么都坚持不让。婆婆说：我们总把你们当自己的孩子，大人能做掉的就做了吧，让孩子省力点。渐渐的，我开始不再劝说婆婆不要来给我们打扫了，而是用跟她说一句谢谢来做回应。因为我想通了一点，当妈妈的并不是因为自己的孩子做的不够好，所以才出手相助，而是她们就真心愿意把自己所有点滴力气都花在让孩子更轻松更舒适上。
即便是这样，我仍然觉得，每一个母亲的付出是应该被看到的。我老公身上有非常多的耀目优点，而跟这些优点同样显著的是，他跟很多被父母照顾的过于舒适的独生子女一样，在习惯被爱之前，没有学会如何去爱别人。并不是说心里没有爱，而是可能胸中怀有这种情感，但是不懂得要付出，同时对别人的付出也没有表现出适当的珍惜。曾经我不得不严肃认真的告诉他：你要记得，我不是你的妈妈，所以我境界还没有高到可以像妈妈那样尽心尽力对你却不求回报。可能将来我自己当妈妈了，有个跟你一样秉性的孩子，我也会那么傻傻的围着他转还不在乎他的没心没肺。但我是你老婆，我对你的付出不指望你双倍回报么，起码也希望得到你的珍惜和平等的回应吧。在这一点上我不可能超越妈妈的境界，我希望你能明白。
终于有一天，老公在家里用万能胶的时候粘到了手指，那一小块皮就变得非常粗糙。老公是个完美主义者，他看着那一块心里很是不爽。突然，他很有感触的说：我妈妈那么多年来做了那么多家务吃了那么多苦，她整双手上的皮肤都那么粗老了。隔天去婆婆那边吃饭，我把老公讲的话跟公公婆婆重复了一遍（如果我不说，这个家伙是永远不会表达出来的），婆婆脸上的表情很动容，公公笑着说：哎呀，你妈妈欣慰来，儿子知道妈妈辛苦了。
在我跟老公恋爱的时候，碰上公公婆婆生日，我都会买个小小的蛋糕去庆祝。婆婆生日的时候，我会额外再买一朵玫瑰。婆婆羞涩地说，她还是第一次收到花，以前从来没有过。我说：只要有我在，每年你的生日，我都给你送玫瑰花。我老公家里都是不太注重这方面的情感表达的，尤其以我公公这样的大男人的观点来看，可能这些形式略显花哨浮于表面。可我觉得女人应该被当成玫瑰一样来对待，要看到她的美丽，也要知道她所承受的风雨，所经历的不易。
男人不能理解，女人和女人应该会更互相懂得吧，但我也是遇到过身为女人都不懂得这一点的。那一次也是在公交车上，一个妈妈为了边上的女乘客碰撞到了自己的女儿而与之发生争执，客观来说这个妈妈可能是护女心切，对于身边人比较苛责了一些，女乘客只是轻轻触碰到了，但在那个妈妈的言辞上对后果略有夸大。本来公车上发生碰撞的这类争执就说不清楚谁对谁错，可是那名女乘客说了一句让我很反感的话，她说：哎哟哟，人长那么难看，还一本正经摆出当妈的样子了。那个妈妈的容貌的确不出色，但这话说出来，真是不厚道，我内心的怯懦和不愿生事的想法占了上风，使得我没有说出心里那句：即便吵架也应该就事论事，你怎么能当着一个孩子的面无端批评她的妈妈不美呢。
当我在网络视频上看到一个失去双臂的妈妈，用双脚给自己的宝宝换尿布喂食物做抚触；当我在地铁站台看到一个年轻的妈妈在并没有人下车的情况下，拉着自己年幼儿子的小手，温柔的嘱咐他：要先下后上，明白吗；当我听到身边一个钟爱奢侈品的新婚美女诚恳地说出那句：恩，以后要是当妈妈了，大概一想到一个LV可以给孩子买多少罐奶粉就会舍不得买了，还是趁现在犒劳自己吧；当我看到公交车上穿着孕妇装的妈妈很小心的用自己的手臂护着自己突起的肚子对周围时刻警惕的神情（顺便说一句，看见孕妇都不给让座……）——当我看到这一切，我都会在心里绽放一朵玫瑰：妈妈多美啊。
真希望每一个人都能跟我有一样的感受，在看见每一位母亲的时候，从心里绽放出一朵玫瑰。
今天是我婆婆的生日，用这篇跟妈妈有关的文章，祝福妈妈生日快乐，永远健康。 8月7日 自作多情常常会想，我是不是一个能让老公觉得骄傲的老婆呢？
这个问题拿去问我们家IT男是不会有结果的，通常我们之间的对话不外乎：老公，跟我在一起是不是很开心啊？恩。那我是不是一个好老婆啊？恩。你有看到我灵魂深处的优点的，对伐？对的……我跟老公说：其实你什么都没有说，所有话都是我自己讲的。所以从这个角度来说，我真的不能确定，这家伙到底是出于息事宁人来敷衍我，免得我不休不饶的继续提问呢，还是仅仅不善表达。
半夜12点睡不着，换着台看到李静主持的一个谈话节目，《奋斗》的男主演之一“向南”文章在讲他跟老婆马伊琍之间的事情。虽然我也会阴暗的认为，即便是在谈话节目里，公众人物面对镜头所说的，也未必都是发自肺腑真情流露，但我是一个特好打听别人恋爱故事的人，不管讲述的对象是谁，都能听得津津有味。文章是在说，他们恋情之所以有很长一段时间不公开是因为，大多数听到的都是反对的声音，女方身边朋友没有一个支持她跟自己拍拖的。觉得这男的不靠谱，岁数小那么多又什么都没有。进广告的时候我就换台跳了一会，再把频道调回来的时候，只见镜头面向观众，拍的是李静跟文章的背影，李静说了句：大家可以去看看马伊琍的博客哈，她的电影评论写得特别好。文章来了一个铿锵有力的：对！李静笑了：说你老婆好你得意了哈。镜头一转，拍了个文章的大特写，这个都当孩子她爸的大男孩眼眶里饱含泪水。
我心想，刚刚都说什么了，激动成这样。大抵那恋爱谈的不容易，受了不少委屈。文章说，他一直是个很骄傲的人，所以听不惯别人说什么，他一个刚毕业的，不过就是演了部《奋斗》，还不是靠马伊琍起来的，类似这样的话。这类说法倒也再所难免，实事求是的说，如果不是因为他沸沸扬扬的恋情以及在老婆得奖的时候给出的那封公开信，可能我只知道那个唱歌留小辫的文章，而不知道演向南的那个也叫文章。文章又说，现在他就觉得，他老婆的确很出色，马伊琍是比他牛，他们之前的确客观存在着差距，他会在之后通过自己的努力，把这样的差距逐步缩小，达到一个平等的状态，如今的他就能听得进这样的话。
文章面对观众：你们能明白那个意思吗，她是我老婆，一个男人最自豪的事情就是他可以大声说，她是我的老婆，她是我的女儿，是我的。
在我的概念里总觉得，如果夫妻之间有很大的落差是个隐患，不管这落差是具体体现在哪一个方面，尤其老婆的在事业或能力方面在外人看来明显强势于老公，那就更是一个为保持和谐而应该极力排除的不稳定因素。文章所表现出的因为是“我的老婆”而对马伊琍的出色引以为傲，在怀疑论者看来也或许会是某种弱势群体的精神自慰。尽管想的多一点，会有很多种可能，我不得不承认，他对观众说的那话非常打动我。
金三顺对于男朋友的终极梦想是，要能彼此在对方的家人和朋友面前，骄傲的宣称：这是我的男（女）朋友。一开始并不能理解，为什么这一条本应是最基础的却成为金字塔最顶端的要求。倘若我是马伊琍的女性朋友，大约也不会是站出来支持她跟文章在一起的少数派，但那一刻我觉得如果能看到某个大男孩因为和我的姐妹彼此拥有而倍感自豪，这个男人绝对值得依靠。
跟老公恋爱的时候，老公总会很乐颠颠的带我去参加他的各阶段同学聚会，同事团队活动或亲友聚会，爸妈常常惊讶于其频率之高。我琢磨：一定是这个家伙觉得我歌唱的还不错，所以拉出去炫耀一下；或是以他内向的性格，搭我个活泼外向的一起出席，比较方便社交吧；抑或是单身那么多年（老公爆料自己曾因此被无端怀疑过是同志。。。郁闷的要命），总算告别单身了，总也得大肆宣扬一下，证明自己的性取向。结了婚之后，跟老公发个嗲：哎呀，你对我那么好，我都忍不住要以身相许了。IT男会一脸木然的回答一句：你本来就是我的人，还许什么许——可谓极端的不解风情。最让我好气又好笑的是，此男有一大口头禅：你的都是我的。什么社会呀，哪有一个大男人对自己老婆成天宣判这个的，影视剧小说里不是只有作女才会对男人说这类：你的都是我的，我的还是我的。
然而昨天我对文章的话心怀一动时突然想，在老公那句理直气壮的口号背后，除了些许的孩子气，小小的霸道，以及旺盛的占有欲之外，会否有那么一点点的骄傲——因为你是我的老婆，所以你的，都是我的。
如此释怀，应该不算自作多情吧。 6月11日 【四有搭讪案例】欢迎且仅欢迎这样有水平有思想有深度有情趣的搭讪陌：hi 我：你好，你是？ 陌：我？哦，是我加的你，不介意认识下吧 我：呵呵，你好，我是何吟 陌：呵呵，你好，我是ZQ 我：啊，我倒。。。不是，我倒错了 陌：？ 倒啥 我：我以为你是我高中班长，ZQ，我想我有他MSN啊，他老婆MSN我都有，怎么可能还要互相介绍一下。。 陌：哈哈，倒错了没关系，我接着呢 我：我已婚妇女一般不会随便让除了老公以外的人接的。你是看过我们话剧还是？ 陌：我就趁你老公不在的时候接一下，呵呵，现在他肯定不在吧 我：我们要做到，老公在与不在一个样，耶！自律的已婚妇女，呵呵 陌：你演话剧？不好意思没看过 我：我没有演，我是做话剧宣传的，我演的话就票房惨淡了，呵呵 陌：呵呵，那你这样倒下来不是要摔疼的吗，接你一下只是出于保护一下，没卡油的意思，呵呵 我：呵呵，我知道，我也是出于自律一下，没有别的意思，话题回到原来的，那你不是看我们话剧的话，是怎么来加我MSN的哈 陌：哦，MSN搜索就搜到你了，瞎猫碰死耗子，要是你没结婚就说是缘分，大概是这么抓到你的吧，时间长了我也不确定，呵呵 我：啊？MSN搜索？这都能搜到，你以什么为关键词啊？ 陌：关键词？恩，自律的女人 我：额 陌：呵呵 我：那你应该搜到很长一串名单哈，其中不乏居里夫人等等，呵呵，我居然能有幸位列其中，也算不枉此生了，哈哈 陌：没想象的那么多，这年头自律的女人不好找，呵呵，抓到一个也算我幸运，不过不幸运的是，抓到个已婚的，哈哈 我：呵呵，没事儿，我这个已婚的手里一把很优秀的未婚姑娘呢，改天可以给你介绍，绝对是质量在我之上，重量在我之下，秀外慧中，超级好妞 陌：呵呵，俺喜欢自己抓 我：你这个就不合适了嘛，我手头有好姑娘，也不要浪费机会啊，有机会大家认识认识，哈哈 陌：呵呵，什么样的好姑娘，比如。。。怎么怎么好了 我：有好的学历，有稳定（甚至高薪）的工作，孝顺父母，善待友人，不乱花钱，勤俭务实，内心善良，外貌清秀，经济独立，有正当兴趣爱好和个人特长，我觉得已经很好了，不晓得你觉得如何 陌：恩太好了，太好的女人通常难嫁，呵呵 我：额。。。 陌：开个玩笑 我：没事没事，我也是历经千辛万苦才好不容易把自己嫁出去的，呵呵，所以你说的也是一个事实 陌：你象搞HR工作的 我：不是，我搞PR， 陌：刚才那堆象招聘广告，这么好的妞你怎么舍得介绍给我啊 我：我现在时舍不得她们一个一个都没有男朋友，怎么可能舍不得介绍给男孩子 陌：呵呵，太优秀了是吧，作孽额 我：说不清，谈恋爱这事儿也讲缘分 陌：恩，这倒是，你怎么那么容易就嫁出去了？ 我：我也是等了二十五年一直没有恋爱才遇到我老公的，我也不容易啊 陌：他是你第一个男人？ 我：……你这个说法虽然很通俗，但是符合事实 陌：呵呵，我的说法简单了点 我：我们俩都是初恋，拍拖一年结婚，很传统 陌：不过你厉害的 我：啊？哪儿厉害了？ 陌：佩服佩服，25年，一个男朋友，还不厉害吗 我：前25年推销不出去呀，这个我也没有办法，我相亲相过一打，都是见一面就PASS了 陌：呵呵，是吗，看来你老公很优秀啊 我：缘分呗，嘿嘿 陌：不然也套不住你，呵呵 我：他没怎么套我，我们就属于自然而然，觉得相处挺融洽的，很合得来，所以水到渠成 陌：恩，我知道，随便那么一说 我：我也随便那么一阐述事实 陌：你上海人？ 我：恩，上海人 我：关于我跟我老公，欢迎你看我们的大楼 http://www.tianya.cn/publicforum/content/water/1/871548.shtml 陌：看了点，你的脸是蛮大的，哈哈 我：光看我一个不觉得的，亏就亏在跟我老公一起，那叫一个大啊 陌：大就大吧，捏起来舒服，呵呵，你现在在推销什么话剧啊 我：如果我不是我，网络视频宣传片地址：http://www.tudou.com/programs/view/KaZjzNME790/ 陌：哦，现在在公司呢，不能看视频 陌：你怎么会干这行的 我：本来求职的时候投个公关公司，他们有个高层跳槽，把我简历带去新公司面试，新公司就是做话剧的，后来在那里做满一年，辞职结婚去了，结完婚出来又要找工作了咯，个么先接点项目赚点生活费，为求职积累成本 陌：结婚为什么要辞职呢，生孩子了？ 我：不是，呵呵，目前还没有孩子，当时的老板是一个单身女子，不信任婚姻，不太喜欢我结婚，然后么对于很多价值观上的东西，大家想法也不是很一致，所以我就合约满不续约了，后来她还含蓄的表达过可以考虑我再回老东家就职的邀请。。。 陌：哦，看来你真的是个不错的女孩哦 我：……也不至于啦，只是工作上还算是“人有所值” 陌：我指生活上 我：生活不能算不错，因为毕竟我还是个失业者，多多少少总是不太合适的 陌：呵呵，我是指你生活作风拉，养个这么好的太太也是福气呀，呵呵 我：哈哈，才聊几句你就看出我生活作风好啦？呵呵，我就是一最最普通的上海已婚妇女，价值观也好，生活态度也好，最普通的那种。还有，我不靠老公养哦，这个要说清楚的，呵呵，虽然他倒是愿意养我，可我不愿意被养，我又不是考拉，我自己会赚钱 陌：呵呵，就算不养也是考拉呀，每个女人都应该是老公心中的考拉 我：哈哈，我体型和姿态倒是很像考拉的 陌：你的体型和姿态是全国皆知的秘密，就不用说了 我：我老喜欢跟个考拉一样抱着我那苗条的老公 陌：别那么肉麻好伐，受不了了 我：老婆喜欢老公是很天经地义的事情啊，就算旁人觉得再肉麻，我也觉得理所当然，落落大方，哈哈 陌：受不了了，快点给我介绍个妞，省得我再对着你这肉麻的家伙 我：呵呵，你方不方便简单介绍一下呢，比如你是哪里人，大概学历，工作，兴趣爱好，身高体重，个性特长等等，然后你比较希望认识什么样的女孩子，对对方有哪些方面的想法，比如学历，工作，兴趣爱好，身高体重等等……我收拾收拾去剧场了，回头跟你聊，我身边确实有很好的姑娘，而且都恋爱经历几乎没有。。。瞧我们这拨人凑的，改天我好好跟你交流交流我的资源哈，回见 6月9日 梦想是个奢侈品那天去了广播大厦 那是我自打高中起就常常会去 而如今有好一阵子没有去的地方了 再一次来到棚里 戴着耳机对着话筒 心里多少有几分亲切
节目结束的时候跟两个媒体朋友约了谈事情 俊男美女一上来头一句就说 刚刚在车上一路都在听你参与的节目了呢 感觉你入错行了 怎么没有来做广播呢 我笑笑说 我打小学起就在当时的上海人民广播电台录节目了 我也曾经梦想过要做一个DJ的
但也只是曾经啦
那天看《如果·我不是我》本轮首演的演出后 我坐在45路车站的站牌座椅上 等着回家的公车 愣是哭了足足15分钟
莫默对孙同说：生活只有两种选择，要么坚持要么妥协，没有中间项
昨天假公济私带老公也去看了这个戏 当莫默戴着红领巾一圆升旗手的童年梦想时 我哭得像个泪人一样 老公凑过头来看着我 仿佛目光在询问：你这是怎么了 我哽咽着跟他说：我小的时候也是升旗手
我依然很清楚的记得在我第一次当着全校同学的面担任升旗手的前一天 爸爸用绳子穿过大衣橱顶上放的旅行箱的把手 用我的一个小头花配合 给我做了一个简易的旗杆 爸爸当时跟我说：要记得根据国歌的音乐控制好节奏 判断你每一下该拉多少绳子 一定要在国歌正好演奏完的时候 让国旗升到最高处
当时我就拉着绳子看着自己的头花慢慢升向大衣橱的橱顶 内心充满了庄严和神圣的感觉
之后我当了很久的升旗手 我当了很久的大队长 团支书
可只有那一次预演的升旗仪式让我在心里留下了不可磨灭的印象
莫默对孙同说如果明天你就要死了你现在想做什么
我对老公说我那天在车站哭了那么久是因为 我发现我可能没有梦想了 在我遇上你跟你结婚之前 我问过我自己如果明天我要死了我会做什么 我想我会找个男生跟他恋爱该干嘛干嘛体验一把男女之情
在我完成了恋爱和结婚这个大梦想之后 我突然发现我似乎没有梦想了
老公说不会的 目前你只是这一个阶段 过了这阶段你会找到新的梦想的 那你的梦想呢 老公躺下叹了口气说 我已经过了那个年龄了 他说这话的时候比我认识的那个可爱老公仿佛老上了一大圈
或许我曾经在某个年龄之前 也对自己的天赋和才能持有过某种程度的坚信 每次一去录影棚 每次一站上舞台 我整个人都很兴奋 我觉得自己光芒四射 没错 就是那个词 我觉得自己，光芒四射
但可悲的是 在经历了相当的岁月之后 我终于了解 我所仅有的可怜的微薄的天赋和才能 并不足以支撑我坚持我的梦想
梦想真的是个奢侈品
老公，我说 我还是挺想去当个酒吧歌手的 每次路过那些酒吧我都很心痒痒想去里面唱歌 但是我心里有另一个声音 就好像孙同的妈对孙同吼的那句一样 我养你二十八年供你读书就是为了让你去酒吧唱歌
老公笑了 没事儿，你想去就去呗 啊？真的啊 他顿一顿接着说：只要你去大一点的酒吧，还有就是10点前必须回家 额……
莫默对孙同说我都能想到你10年后的样子 老婆和孩子都会替代你妈成为又一个让你无法实现梦想的借口 你现在不改变就永远都不会改变了
我头一次看一个话剧看得我身心疲惫 连看戏很挑的老公都在回家后 意味深长的来了一句：这个戏确实不错啊 能得到此IT男的肯定 还真是不容易 呵呵 3月4日 原来，幸福是有代价的我有半年没有来更新过了，好像。而这半年来发生的事情，我该怎么描述呢。
我经历了最幸福的，最甜蜜的，最惊喜的，也经历了最打击的，最无奈的，最莫名的，丰富的好像剧情片的剧本。
我不曾预料自己会结婚，我嫁人了。
我没想过有病痛的侵袭，妈妈病了。
我以为自己不可能当编剧，我写的本子卖了。
我从未在职业道路上失去掌控力，我被辞退了。
我仿佛在向自己期待的类型前进了，现实又把我退回到回来的地方，仿佛这半年发生过很多却又什么都没有发生一样。
我现在的感受，值得纪念。因为我第一次感受到事情的状况出乎我的掌控，心里一片茫然（上一次觉得茫然是在高考成绩揭晓的时候，可没有这一次如此强烈的“出乎意料”），除了谈恋爱方面的感情之事，我从未觉得我的人生不在我的预料和控制之内的，但这一次我体验到了这种感觉，很真实。老公说我就是接受不了被拒绝，或许是有，我潜意识里的确是接受不了拒绝，但这一次困扰的问题不在于此，我只是不晓得该怎么跟我的爸妈说，不知道该怎么说。
办交接的时候，各个部门的同事都吓一跳。食堂大叔看到我问：小姑娘今天怎么那么忙啊，都没有来吃饭哦。我心里很感动：是啊，有点事情。大叔笑说：我记性可好了，没见到你惦记你呢。财务老师问：我刚把你公积金什么的都转好，（上头）他们耍你啊，开什么玩笑。难道是你要辞职？找到更好的地方？我笑笑：不是，我也是刚知道这件事，没关系啊，能到这里来学习一段时间，跟各位老师相识也是一种缘分啊。出纳老师：小姑娘你很成熟哎，换了别人老早又哭又闹了。我汗，这个好像没有必要吧。别的部门小姑娘说：你人真的很好，我要是领导我就招你来我们部门。我笑笑：口碑比一纸合同更重要。
从通知到领取赔偿金，不超过24小时，这是我在一所办的所有事物中效率最高的一次，某领导跟我算赔偿金的时候说：你看，你不吃亏的啊。我笑笑：本来我就觉得这件事是单位吃亏了，绝对是你们吃亏了。
生活给我上了一课，原来我也有遭拒的时候，和往常一样，把最后的交接信贴一份。
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Sent: Wednesday, March 04, 2009 11:40 AM
Subject: 工作交接，谢谢指导^_^ 各位领导、老师：
所有交接工作已经完成，电脑内文档和OUTLOOK邮箱没有密码随时可以被接手管理，无需重装系统
1）小请求：一所是重情重义的温暖集体，这个小请求请务必配合，鉴于之后要写简历求职，请如实告之任何前来调查的人员我是被辞退的，以免被认为我是不稳定心思活泛缺乏工作持续力自己要走人的，至于为什么辞退也请如实告之比如能力不够投入不够等等，均可，以便对方做真实全面的判断。
2）作为一个在外企和私企都呆过的职员，有些小建议之前作为基层员工不敢提，现在处于局外人，稍稍建议一下：
（1）新员工入职尽量明确沟通交流其职责所在，交付多少权力，直接对哪一个领导负责等等，与团队其他成员分工如何，好让新员工明确在哪些范围内可以施展拳脚而不越权，介于外界对国企的描述，很多像我这样没有在国企工作过的人，会误以为在国企越安分守己不越矩是越好的表现
（2）有时间的话整体制作一份员工手册，大到流程签订，保密规定，小到文档如何命名，邮件如何抄送，都制订一定的规则，一天两天不会觉得，长久就能显示出这些规则对于节约效率上的好处，光内部文档命名没有规范化这一小点在我工作的这短短几十天里就看到了很多挺荒唐的资源浪费，很多流程的走法完全可以精简
（3）纸张很宝贵，环保很重要，有些可以无纸化办公的事情考虑一下无纸化，用邮件传送也是会留下明确的接收双方的痕迹可以作为凭证的，并非只有签字才具有留迹功能，还有不要排斥使用MSN等通讯工具，我MSN上的700个联络人里，有500个全国各大电视广播媒体广告及公关人员，都是业务联络，办成了很多业务上需求的事情，很多东西未必能靠电话或面谈能够解决，用MSN沟通也未尝不是一个婉转体面，且留有证据的沟通方法（只要保留对话记录，一切有据可查），而且对业务伙伴的情感联络很有好处，一所都搞得偷偷上MSN，其实完全没有必要，大企业的内部联络沟通都采用MSN，大家讨论工作都不伤和气，还可以开族群会议讨论，其实对提高效率也有好处
（4）这一条，这一条真的请重视一下，综合整理一份员工联络表吧，有员工入职或离职同步做一个更新，姓名职务部门分机手机电子邮件，每天接到的电话里必有内部人员问内部人员的联络方法，这个很浪费效率
（5）强化对外的品牌形象概念，我们很多宣传的设计实在是。。。当然可能我的审美跟国企的要求还是有很大差距，但是从一个市场角度来说，一所的很多宣传品，包括展示用的PPT实在跟时代有一定的距离，掌握更多展示的多媒体手段，从市场角度来说还是很有必要的
（6）另外一些是零碎的了，比如接电话不要光说你好请说，大多数商务的做法是应该自曝公司抬头和部门，清晰明了，开会的时候结合会议需要适当配合一些交流互动吸引与会者的环节以及新颖的展示形式，总是在下面看到每个会都有人打瞌睡，当然这一部分说明各位一所的员工确实很辛苦，工作操劳，但是另一部分也说明这个会确实开得有点。。。呵呵，可以考虑一个工作日志或周志系统，还有项目进度表之类的，刚开始工作的时候我很烦做这些，但是时间久了会发现这些累积真的对工作很有好处，很多工作开展的时候有据可查，会更好的理顺条理来展开，一所工作基本没有白纸黑字的时间截点概念，其实这样挺浪费效率的
（7）国企的设施很人性化，新办公楼和工会的一些设备，比如活动房的那些，真的很灵的，忍不住再赞美一下，GOOGLE办公室也未必有那么好的卡拉OK房，当然里面的歌曲可以再与时俱进一点，员工在工作时间之外可以多参与申请使用这些设备就更好了，另外，这个都要辞退我了还让我去参加三八节卡拉ok大赛这个就有点不人性化了。。。我歌唱得很专业水平，在合唱团的时候总是给市领导演出的，这两天中午去练歌都受到其他部门女员工的认可了，没有机会得第一实在很郁闷啊，我还惦记那个奖状和奖品来，本来要唱一个保留曲目《走进新时代》的，以后贵单位如果需要会议司仪和表演嘉宾可以考虑我，这个是我的副业之一，有钱我肯定会来赚的：）
其它还有一些，啰啰嗦嗦，就不说那么多了，还有，如果某时段工作量大短期需要增加人手而不是长期有编制需要人，可以考虑freelance的形式，按工作量给稿酬，其实这种方法对于用人单位来说还是很划算的。
我还是继续之前求职时候就跟各位领导和老师交代过的个人风格，一所是我呆过的温暖集体中的一个，美好的回忆，他日如有机会在其他场合与一所及各位领导和老师再度合作或有所接洽，必当是一个愉快的重聚首。
祝工作顺利，一切都好！
何 吟 （Helen） 8月15日 我所知道的体育精神有些话不吐不快。
这些天一直在被奥运的种种所感动着，我属于让人羡慕的舒服一族，笃笃定定在家从这个台到那个台一个频道一个频道换，一个比赛一个比赛看——当然，以待业零收入为代价。不是为了凑热闹赶赶奥运，也不是因为太闲无事可做，确实是很想为这些有梦想的人加加油，激励一下我这个碌碌无为的人。
小的时候我超不喜欢体育，所有的功课都不会让我头大，都是轻松拿下，顶多是擅长和不擅长之分，唯独体育，简直让我恐惧。我对学期结束的概念不是按照期末考来衡量的，而是什么时候跑800米，这就算学期终结了。我曾经无数次的希望，将来长大可以当教育部部长或者能成为教育部部长的密友之类，从而把学生的长跑测试给“改革”掉，哪怕换成自行车环城也好啊。
现在回头想来之所以害怕长跑（我短跑也不好，成绩很差，但不至于如恐惧长跑这般，测试前一天能像第二天赶赴刑场那样痛哭流涕），大抵是缺乏毅力和耐力的关系，多少是不能吃苦的表现，确实每一次参加测试都不曾尽力，永远懒懒散散厚着脸皮在后面拖沓也不愿尽力拼搏为赶个达标线而气喘吁吁，体育项目是能很大程度暴露我的缺点的。
但是终于也有一刻开始让我感受到体育的快乐。我很多体育成绩都不好，不好就更自卑，自卑了就更不愿意在大庭广众下参与体育，势必在受测的时候心理压力过大结果成绩就更不好，如此恶性循环。我体育弱项中有一个很糟糕的是跳远，虽然我那个学生时期在田径队得奖颇多的老爸教导过我好多次，叮嘱如何改善姿势之类，也帮助训练了一阵子（在弄堂里以下水道井口盖为距离标志来来回回跳了N天），但是我仍然笨拙地落地，整个运动轨迹毫无抛物线可言。我把这个归结于我的身高和体重：瘦高个可以飘过去，我总是砸地上，哐铛，这明显是重力问题。高中时有一次测跳远，室内的体操房，老师拿了一条立定跳远的毯子，我心里那个怕呀。女朋友安慰我：不怕不怕，其实有时候起跳不好，是因为心里恐惧跳远会摔，这样，我在测试毯的另一头站着，接住你，你就不怕了哈。我至今都记得那样一个让我觉得很温暖的场景：我可爱的女同学，站在我起跳的对面，张开双臂，微笑着看着我。当时我不知道怎么就有了那样一种勇气，放下了所有包袱，轻盈一跳，跳出了一个前所未有不仅合格而且远超越于我身高的距离。那一次真的很喜悦，我那么开心的想着，啊，原来我也能做到这样的。
我想，也许体育的魅力就是在于，它能让我们感觉到，我是可以超越自己的。
那天在地铁里看到了下面这样一个灯箱广告：
这是一个让人看一眼就流泪，看第二遍就会永远记得的故事：匈牙利的陶卡奇在帮助自己的祖国获得1938年世锦赛团体射击冠军之后，在战争期间的军事训练中因爆炸失去了自己的右手，十年之后他站在伦敦奥运会的赛场上，以左手获得25米手枪速射的金牌，并把世界纪录提高了10环。同样的，在举重赛场上，张湘祥在稳获金牌的情况下，仍然决定让第三次试举挑战一把世界记录。50岁的栾菊杰15个月放弃工作转战各大洲，从零开始打积分赛，终于拿到北京奥运的入场券。在奥运会的赛场上赢得大家尊重的，还有六十高龄参加过9届奥运会的马术选手，以及身患绝症来参赛的游泳青年。
我相信，这才是真正的体育精神，不能容忍任何人让它被作弊或暴力行为所玷污。
在跟爸爸聊到栾菊杰的时候，我说她那面“祖国好”的横幅深深地打动了我，但是也有人质疑说既然她那么爱国为什么要加入加大拿籍，帮着别的国家拿奖牌。我刚想发表一番滔滔不绝的言论来反驳这一个观点，老爸淡然一笑，从容地说了句：奥运会怎么会分中国外国，你的我的呢，奥运里面我们是一家人呀，想不明白这句话的，根本就不懂奥林匹克精神嘛。
我为这句简单朴实的老爸语录所打动，来参加奥运会不是为了我打败你，你击溃我，而是为了挑战自我。我家里有个弟弟从小打乒乓，也在少体校呆了好些年，吃过多少苦家里人清楚不过。还有一个妹妹是青少年武术冠军，从小一路练到大，年纪轻轻身上伤痛无数，天气阴湿就骨头发痛。虽说同行有竞争，可是我相信同行也应该是最了解同行的。每一个运动员看到李小鹏比赛时手臂上的伤，杨秀丽在领奖台上脸颊的青肿，都会比我们这些普通观众看了更触动，因为他们最清楚自己是怎么一步一步走过来的，你吃过的苦我都有尝，我心中所想也是你的盼望，运动员彼此应该最明白，要经历了什么，多么不容易才能走到这一步，才能站到这个舞台上。我以为，每一个运动员都能做到希望自己得到公平公正竞争环境的时候，也能给与对方足够的尊重，因为尊重对方的梦想就是尊重自己的梦想。
然而……
我一直不知道国足的比赛上到底发生了什么事情，直到Davied发了邮件给我看，我希望那个比利时男孩子没事，我希望这其中还能有不为人知的缘由，我还希望我所看到的只是拍摄角度的问题，但是我想说我或许能漠视有人为求胜利不择手段，但是我不能理解居然有人在历经艰难之后践踏自己的梦想。
简直，太混蛋了。
女子手球的比赛里，虽然姑娘们不顾一切追着球就抢，可即便一堆人因追抢倒在一起的时候，姑娘们脸上仍然有孩子般的笑容。杨威一连严肃的完成全能的所有比赛之后，对着向全世界转播的镜头也调皮的哼起：现在，我是NO.1啦。金发的霍尔金娜曾经在美国参赛的时候穿着佐罗的夜行服，蒙着面具叼着玫瑰出现在平衡木的赛场上。跳绳公开赛上的孩子们穿着白T恤，把手里的白绳子玩出让人眼花缭乱的技巧，脸上有咧开嘴的大笑，露出白白的牙齿。还有我所看过的健美操比赛，配合着歌舞片的音乐穿着兔女郎装扮的出场运动员引发观众尖叫。
体育就应该这样有想象力，让人觉得释放，单纯的享受快乐。
有一次看一场老外的极限运动比赛，最后一位出场的滑板运动员尝试以一套前所未有的转体动作来挑战冠军却因中途摔下板来导致失败，在他知道自己决不可能获胜的情况下，再次拿起滑板要重来一次那个转体动作，还是摔，再来……一连尝试了N次才做到，中间没有观众退场，从运动员到观众，所有人都站起来一次一次为他加油，见证他挑战自我实现梦想的瞬间。
为运动员们加油，为所有懂得体育精神的运动员加油，不论他们有没有来参加奥运，不论他们有没有拿到奖牌，因为珍惜梦想的人永远值得尊敬，为他们喝彩，就是为我们自己叫好。 7月30日 点名游戏-From Jun病了快两个礼拜，刚好，开始从病歪歪的萎靡状态，恢复到活蹦乱跳的出现在MSN上，收到女朋友Jun的留言，点我名了。鉴于规则都写，被点名者把游戏继续往下传会得到祝福，我希望Jun这个好姑娘得到祝福，所以在写我的生病经历感悟之前，先完成这个点名游戏。 01.你会选择爱你的人还是你爱的人？ 03.说出点你名的人的3个优点（不可删除此题）。 06.对爱情的态度？ 07.喜欢男孩还是女孩？ 08.你想另一半是你的什么？ 09.如果爱上一个不爱你的人，你会怎么办？ 10.你自认为是个重色轻友的人吗？ 11.如果爱情中出现第三者，你会怎么办？ 12.Eddie加的：最近如果有出游计划，想去哪里？ 15.诺亚加的：如果四面楚歌，你是冲出去还是留在原地？ 16.老周加的：推荐近期在看或想看的一本好书，请给出理由。 17.老黄加的：你拿得起放得下吗？ 19.灰灰加的：你认为世界上存在别的空间和磁场吗？ 20. Jun加的：你会完完全全地信任一个人吗？ 7月5日 点名游戏番外篇：狼羊物语之段子
我跟我老公喜欢玩一些游戏
其中一个是我提问，他回答
拷贝一休哥和小叶子
Helen：提问
Davied：回答
Helen：我们俩谁比较可爱啊
Davied：当然是你可爱了
Helen：不对不对，要回答，我老婆
重来，我们俩谁比较可爱啊
Davied：我老婆
Helen：恩，不错，那，我们俩谁比较善良呢
Davied：我老婆
Helen：很好，我们俩谁比较聪明？
Davied：我老婆
Helen（加快语速，力求出其不意）：我们俩谁比较无耻？
Davied：我
Helen：哈哈哈哈，年轻人，很警觉嘛
（更多精彩段子，敬请期待下一篇）
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貌似又开始新一轮点名游戏了，呵呵，有时候会觉得这类东西也挺有趣的，怎么说呢，点名到底是在期待了解别人，还是期待被别人了解
反正只要到了我手里，被点了就一定会完成，只是，接着再点下一轮，估计就不会了
下面的文字都是按照点名规则来回答的
点我名的是我的美女妹妹Sonicmary
1. 最喜欢的季节及原因 秋天，确切的说是夏末秋初，气候宜人且每到这个季节，吹起的微风让我有种熟悉的感觉，或许是跟我出生在夏天有关，当我作为一个新生儿开始对周遭有所感觉的时候，就正好是在秋天
2. 最想去国内哪里旅游 很想主旋律的回答一个：台湾，其实想去的地方多了去了，我们国家那么地大物博，关键是最想去，还真说不上来，最想去的话，四川卧龙吧，曾经因为业务关系认识一个大熊猫保护区的工作人员，承诺只要我去就一定让我抱到熊猫
3.最想去国外哪里旅游 澳大利亚，不仅因为很想抱树袋熊（我想去的地方都是因为要抱毛茸茸的胖嘟嘟动物），更因为据说那里的国家公园有世界上独一无二会发蓝色荧光的萤火虫，事实上我连普通的萤火虫都没有见过，见识很有限，另外作为一个双子座，我还最想去有蓝天碧海的地方，比如爱琴海
4.如果去旅行，喜欢选择何种方式
如果语言障碍能克服，当然是自助，最好能松松垮垮在一个小地方住上一个月那种
5.父亲节送爸爸什么了？ 一个必胜客送的相框，一个手机（定了型号准备了钱，就等老帅哥去店里买下来，为了这事儿天天催他）
6.在你身边，哪个星座的朋友最多
我交游广阔，貌似什么星座的都有啊，没有留意什么最多，不过在职场曾经两度被一群印象中跟我星座很不合的处女座男同事包围，还相处愉快
7.你知道几个朋友的生日 只要我知道，一般都记得
8.现阶段最想实现的三个梦想
家里的老房子快拆，家里人都平安健康，房价快跌
9.一个人的时候最喜欢什么样的休闲方式 发呆，看书，看片，唱歌跳舞，在街上走路，以及自言自语
10.说出你的三个优点
善良，聪明，有自知之明
11.相信男女之间存在真正的友谊吗 当然有，如果没有，那我那些哥们的情意怎么算呢
12.对我的印象，用三个词概括（必须回答）
妹妹么当然是懂事的，能干的，开朗的，漂亮就不用我说了，嘿嘿
13. 你最想拥有的5样东西是什么（按想要的程度排序）
想要的东西，这个分不分抽象具象的呢
抽象的话：世界和平，家人安康，爱情甜蜜，事业顺利，苗条美丽
具象的话：房子，孩子，小狗，小猫，车子
14.睡觉时穿衣服么，只穿什么
只要能关上房门睡且盖被子的话，裸睡（仅限于自己家），只穿内裤
15.对自己的身材满意吗，喜欢哪种健身、运动 从来就没有满意过。。。。。。骑自行车，跳舞，唱歌
16、请详细写出我的优、缺点（包括但不限于性格、脾气、作风等。要照实写，本人不打击，不报复诚实的孩子）
这个题目应该是写针对妹妹的优缺点，是这个意思吧
那我觉得，优点是：皮肤白，苗条，漂亮，缺点实在是有待挖掘，虽然我们那么熟，不过貌似也不知道什么缺点啊，要么不太穿平跟鞋，老穿高跟鞋还穿得很稳很顺溜，打击到我这种穿不来高跟鞋的人了，这能算缺点伐
17.暗恋过的人还联系吗 暗恋我的我自然是不知道了，所以没有办法判断还在不在联系
我暗恋的么，偶尔联系，而且还会把跟对方联系的短信拿给老公看，也看见过老公当年暗恋的人，并且跟她成了朋友，保持联系，因为我们都没有前任男友和前任女友，所以只能互相交流暗恋过的人以及相亲过的人来过过瘾
18.你的人生也好,爱情也好,事业也好,假如可以是"万事俱备,只欠东风",你希望这个"东风"是什么
我自身的积累（人品，能力，经验，判断力等等素质）
19.你欣赏的异性具备那些特质 善良，温柔，正直，亲切，耐心，聪明，有礼貌，有想象力，懂得珍惜
20. 情人节最想收到的礼物
说实话没想过，实在要想么就算音乐盒好了，前两天刚刚跟老公谈到过这个话题 6月20日 期待求婚ING我的一个朋友群发了一封邮件，询问众多已婚或即将结婚的兄弟（我很汗，为什么询问兄弟却把我这一个女生也扔收件人里头），当初大家是如何或者准备如何向女友求婚的，还说：不介意详细点告诉我吧，你们的建议和经历将给我莫大的启发和帮助。
于是我很不介意的很详细地回复了如下这样一封邮件：
我上大学开始一直在攒冰棍雪糕的木棍
吃完一根就用纸巾包起来 带回家洗好晾干晒着存在一个咖啡屋形状的盒子里 我认识我男朋友以后呢 就告诉他偶有一个梦想 我希望能有人帮我用这些木棍搭一个房子 现在偶们家帅哥就在努力赶工程交房子 呵呵，工程图我都看过的，还让他在搭建过程中要记得拍照片 最后我们可以做一个电子相册的回顾 然后我原先的期待是呢，因为那个木头房子有车库也有门廊的 然后他做的那个门是可以推开的 我拿到房子以后一推开小门里面是戒指 不过因为他们家爸爸妈妈已经很热情的在我们双方父母见面之前把戒指就买好了送给偶了 所以这部分就不可能了，嘿嘿 但是捏，偶觉得哦，如果男生愿意去帮助女孩子完成一个少女时代的梦想，这个也是很好的 你去问问你女朋友有没有什么一直想要去完成的梦想 然后借机求婚 另外，其实求婚呢，我觉得，怎么说 就是感情到一定程度了 可能就一句很真挚的话也就足够动人了 不在于很花哨的什么哦 但是我可以再额外介绍一点我计划以后送礼物给老公的一些小创意 第一个 买一系列小卡片，作为线索卡 选一个场地，比如你们经常去约会的地方 或者家里，其实家里最好 方便安排 然后呢 比如你在每一个卡片上写上线索 第一个是“我给你准备了礼物，现在开始寻宝之旅吧，第一个线索：你买给我的领带每次都放哪里呢” 然后再放领带的地方写第二个线索“你最爱吃的巧克力在第几个抽屉” 然后在那个抽屉里放第三个线索。。。 以此类推 最后让她找到求婚戒指 第二个方案 如果你会画地图的话 我曾经看过一个女孩子收到她的一个男性朋友给她的生日礼物 是一张他手绘的世界地图 那男孩子是学地理的 大学以后给电视节目出那种地理知识的问答题 当场看得我就很感动，眼泪都要下来了 如果我是男的，我也有这样的专业技能 我会给心爱的女孩子画一幅世界地图 上面写一句话 你是我的整个世界 请给我一个机会 让我给你一个世界 第三个方案 自己拍段DV或者做个PPT相册 这个ppt或者DV的内容可以是围绕你成长的经历或者她成长的经历 或者你们一起拍拖的经历 小学，中学，大学，出生的医院 顺便说一句，那天我在我男朋友家里，他妈妈拿他出生时候当天的出生证明阿 还有撕下来的日历 还有保留的胎毛头发给我看 很感动的 最后镜头是你求婚 第四个方案 这个是网上看到过的 比如你发信或者发短信给你所有的朋友 让他们给你的女朋友发短信或者写邮件 说你很值得依靠，嫁给你吧 具体句子大家可以自己发挥创意 这种是动用集体的力量 第五个方案 这个我方便操作的 你来看我们的话剧 我让你们俩中奖（我可以暗箱操作，哈哈） 上次我就这样暗项操作让我男朋友的一个同事和他带来一起看戏的女孩子中了一次奖（特此声明，我只暗箱过这么一次哦） 然后我教他跟她说类似我一个人的时候从来没有中过奖 看来我们俩一起运气比较好之类的 然后两个人一起保持联系到现在 貌似有点发展的 这个 反正安排中奖上台 你借机求婚 第六 我方案很多 有谁愿意出钱买的伐 呵呵，来联系我 我不要现金的，来买我们的话剧票就可以 最近周四和周日场有优惠，挺适合约会来看的：） 详细情况看我MSN space上的活动通知哈 祝求婚顺利 会很开心很幸福的，呵呵 我继续上班干活了 大家周末愉快：） 哦哦 还有一个比较方便叙述也是比较方便操作的 我以前也干过 就是你买一系列的明信片 比如，请你嫁给我吧 六个字 你买六张 然后每张写一个字 名信片要编号 然后一周寄一张 比如都在固定的礼拜一或者礼拜五或者某一天寄 连着寄六个礼拜 当然那个“嫁”肯定要最后寄哈 呵呵 同理可以适用于发彩信 你可以用手机拍 把这六个字 从不同的杂志，户外广告，告示、食品包装等等的地方 你一定能找到这六个字的 每找到一个就拍一张照片 然后每天给她发一个 我常常跟我男朋友讲 亏得我是女的 我要是一个男的 那得多楚留香啊 哈哈哈哈 由于本姑娘说过，不交“房”不领证的，所以这阵子Davied一心扑在工程上，两边的爸爸妈妈都在积极观望：这个工程什么时候好啊，跟男朋友煲电话的时候还能听到阿姨叔叔在帮忙一起搭建。今天，应该就能看到这个杰作了，而且还有期待中的求婚，心噗噗直跳。
其实跟偶拍拖还是很方便的哈，连求婚的创意我都未雨绸缪老早替对方想好了，不需要再动脑筋，认真执行就可以了，嘿嘿。 6月9日 我长得很差么如题……
唉，尽管我对自己说做人要胸襟宽一点，不能小心眼，尽管我基本上也不是自信的人，甚至很习惯自嘲开玩笑，不过听到我这位以单纯性格有什么说什么著称（既是追捧之优秀特质也是我深恶痛绝之摧残手段）的Davied同学说出那么一句我实在是感情上接受不了。
我长得很差么？以至于差到必须要用一句类似那样子什么“相貌无所谓，只要人实惠”来作为终极评语的说
 哎呀，搞得我睡不着觉啊，抓狂抓狂
 以前对这种东西从来无所谓的，偏偏听自己男朋友说那么一句，简直是小鹿纯子的绝招“晴空霹雳”啊。是不是谈了恋爱都会变得爱计较——突然想起梁静茹的一首歌《爱计较》，下次一定要在唱K的时候，唱给男朋友听，以前光献那种《女明星》啊，《太聪明》啊、《幸福的预感》啊、还有《围巾》这种，忘了提恋爱中女人的基本需求了，要改改歌路。
大过节的要加班，在剧场里被热情拥上的观众和突如其来的白蚁吓得一身汗，临了还被男朋友的电话粥搞得胸闷了一把，创伤了创伤了，格记曾额创伤了。
我，我，难道他真的觉得我长得很，磕磣么，必须要用心灵美的优点来弥补外观缺陷？这个问题盘旋在我脑袋里挥之不去，岁数一把了突然为这个烦恼，貌似是有点可笑，不过，不过，哎呀，我实在没有办法装没听到过啦。
措气，太，太，太措气了。 5月18日 乌云的金边上学的时候看杨绛先生的书，印象很深的是关于她和钱钟书先生在那个特殊时期所经历的点滴，笔下描写的虽是遭受凌辱苦难的经历，但字里行间乐观幽默的调侃处处可见。杨先生说西方成语里有一句话，原句我不记得了，大约是每一片乌云都有一道银边，她觉得当乌云愈现浓厚黑密，而那道银边也就会越发散发出金色的光彩来。
在我们国家屡屡遭受重大灾害的这一年里，就我个人而言，我经历很多很幸福的事情，但面对每天都会让我流泪不止，开口提及都会哽咽的灾区消息，我很难继续写我的小幸福。
我对父母说：或许只有在危难当头的时候，才更能显现出人性最善良最朴实最坚韧最无私的那一面，也只有在乌云遮住太阳的时候，我们才能看到那道纤细却耀眼的金边。我们捐款捐物，不是为了得证书或上光荣榜，我们加入志愿者，不是为了让档案履历有增辉的一笔，我们熬夜看新闻，不是为了让自己显得不与时事脱节或增加谈资，我们痛心惋惜，不是为了证明自己有良知不冷血……
央视主持人赵普在直播镜头前带着哽咽说的那句深深的打动了我：因为我们爱这片土地，这片土地上的人们懂得互相关怀。
诗人艾青在《我爱这土地》中写道：
假如我是一只鸟，
我也应该用嘶哑的喉咙歌唱： 这被暴风雨所打击着的土地， 这永远汹涌着我们的悲愤的河流， 这无止息地吹刮着的激怒的风， 和那来自林间的无比温柔的黎明…… ——然后我死了， 连羽毛也腐烂在土地里面。 为什么我的眼里常含泪水？
因为我对这土地爱得深沉…… 我猜赵普也一定被这首诗打动过。 为受难者和救助者祈福  4月29日 6楼留言6楼 2008年4月27日 21时32分49秒 你这篇日志是我妹妹给我看的，她在QQ上说：姐姐你有空看看这个吧，他是我同学 我写space日志的时候，总是写很快乐很幸福的事情，总能让别人踩了地盘以后感叹一句：真幸福呀，诸如此类 我总觉得记忆不可靠，所以我经历过的美好，必须要有文字，照片，信件等等留下证据，让我相信它们真实存在过 但谁都明白生活不可能仅仅只有感动，仅仅只有阳光雨露 这被我称之为选择性记忆，我不写不愉快的事情，但是就好像看你的日志会让我想起很多往事一样，即便我不提，不代表我是真的忘记了 人总是天生对痛苦的经历记忆更深一些，所以文学或者电影等等艺术领域里，悲剧总是更具流传性 但是我想以一个朋友的或许是由点小代沟的朋友的身份，呵呵，诚恳告诉你一些我的感受（就像我总是以这样的立场来跟我妹妹有过很多次谈话一样，希望你能乐意听听我说什么） 我跟我父母之间也有很多很多这样那样的故事，我相信，每个孩子都一样，只不过，有的人选择性记忆的能力比较强，有些则不是 我小的时候写过一些纸条，一直锁在抽屉里，很多年了，有一张写了长大赚钱了要给外婆，爸爸妈妈买的礼物，有一张写了想交怎么样的男朋友，还有一张写了，当我当妈妈的时候，我一定要尊重我的孩子，不随便打她，跟他讲道理，如果确实是我错了，我一定要能坦然地承认 7楼 2008年4月27日 21时40分55秒 从这里你可以想象，我小的时候也经历过那些，怎么说呢，当然可能我挨打得没你那么厉害：）但是我到现在都记得初中的时候我在体育课上，躺在那个坐仰卧起坐用的大垫子上，跟女同学们讲述我在家里挨打的几次经历，有一个女孩子瞪着她漂亮的大眼睛不可思议的看着我说：何吟，你怎么可能挨打呢，你是骗我的吧 我从小都是最好的学生，从儿童团到少先队，我一直是三大杠，我有一摞各种各样的奖章先进证书，全校各种文艺活动演讲比赛都是我参加我拿名次我主持，至今都有同学会偶尔调侃的跟我说，你当年可是我们全校人民的偶像啊 所以，大约很多人会认为，好孩子是不会挨打的，但是我妈妈年轻的时候的确脾气很暴躁，我至今都有那样的经历，我只是说了一句什么，转眼间家里就狂风骤雨，在我眼里妈妈的性情就大变，我妈妈打我的时候喜欢用牙齿咬着嘴唇，呵呵，我闭上眼睛还是能记得那个样子的 有时候我甚至不能理解，我妈妈在担心我出事的情况下，还是选择打我来惩罚我，比如我只是看到阳台的水池里有青苔，然后处于好玩就在大冬天穿得比较少，那把刷子在露天的阳台上一下一下的刷水池，被下班回来的妈妈暴打一顿，很粗的拖把柄，揍在我的腰上大块大块的乌青，原因是妈妈说：你这样会着凉你明不明白，我当时想，如果你怕我着凉你叫我多穿衣服就是了，打我能起到什么作用呢？难道是浑身血液循环加快，就不容易感冒了？。。。。。。 8楼 2008年4月27日 21时47分33秒 比如我有时候在同学家里做功课回家晚了，妈妈还打我一顿，原因是：你人不知道去向（当然，当年通讯落后也是一个那个啥，要是现在有个手机发条短信，估计也不至于让大人提心吊胆），害家长担心你知不知道，当时我也想，你担心我你还打我一顿。。。那要是不担心我这可怎么办呀。。。 还比如我有一次是学校春游还是干嘛，我妈妈可能一时慈母心态顿起，她说春游回来几点呀，我来接你回家，当时我已经三年级了，我从小就是个比较独立的人（呵呵，现在大了反而没有那么独立能干了），不喜欢家长接来接去，更重要的一点是，我家就在我所就读的小学的对面，过条马路就到家啊，我汗，这有什么好接的。。。在我看来这样都还接送实在太矫情了（哦，估计念小学那会儿还不会说矫情这个词），然后我妈妈当着全校师生的面（很不凑巧，大家在外面排队等着上大巴士），以及很多对孩子恋恋不舍送别的家长（至今想不通，春游一天而已，为什么场面搞得像送儿参军一样。。。），煽了我一个响亮的耳光，仅仅只是因为我坚持，有什么好接的，不用来接啦 9楼 2008年4月27日 21时55分12秒 当我念了初中以后回到小学母校看看老师，有个别班的班主任还抓着我跟我说：我没见过像你那么倔的孩子，当年被你妈在人前那样煽一个耳光，居然一点眼泪没有掉，还用那种眼神看着你妈妈。。。 很多年后我跟我妈妈提这件事情的时候，妈妈说她不记得了，我现在也没有把握说，我所记得的当年妈妈把我按倒在楼梯的边沿，我上半个身体悬空在楼梯外沿，她说我恨不得把你从楼梯上推下去，或者是掐着我的脖子掐到窒息，我以为自己真的就会那样死掉，我甚至当时就希望自己那样死掉，还有，恩，还有很多。。。 我不知道对于这一切妈妈是不是真的都不记得了，那是不是她的一种选择性记忆？但也有可能，我是说你有没有曾经想过，在我们记忆里的某些，可能也是有偏差的，小孩子眼里看到的一切，脑海里所记得的一切，也可能是有偏差的 我并不是想游说你说，嘿，因为有这些偏差的可能性，所以我们挨打都是被我们虚构想象出来的，呵呵，我不是这样的意思 但是，我想说，就现在我和我家里人相处的情况来看，没有任何人会相信我曾经在被妈妈打甚至是大了以后开始懂反抗了，跟妈妈吵架，甚至动手的时候，连杀了对方的想法都有过，没有人会相信，我自己都很难相信这一点，我跟我的父母是关系非常好的朋友，好到连同性恋，婚前同居，有没有跟男朋友做过爱等等都可以平静的愉快地讨论的地步 10楼 2008年4月27日 22时0分28秒 我父母和我都以这样的亲子关系为自豪，他们觉得他们是超级开明的爸妈，跟一般的中国家长不一样，呵呵，而我也觉得我们突破常规 但是就像我跟他们所强调的，我觉得我们是互相帮助互相成长才走到今天的，也就是，如果没有他们这样的父母也不会造就今天这么个性的我，但是如果没有我这样的孩子也不可能造就他们这样开明的爸妈，这是，相互的 年纪越大了以后你就会明白，父母作为社会角色的一种，也是需要学习才能当好的，不骗你，呵呵，有的人可能学习了一生都没有能学好这一个角色，做孩子也是一样，我希望你能给自己时间，也给你父母时间，建立一种良好的关系，需要大家努力 如果我和父母之间是正5和负5之间的差距，我单纯的靠向他们和他们靠向我，都要付出10的努力，很难，如果我们都努力靠向0，会不会觉得压力小一点呢 11楼 2008年4月27日 22时3分28秒 哈哈，照例说看了你在9楼的回复，我应该停止我的滔滔不绝 你那句话的意思，多少有点像电视剧里常有的逐客令：那么，我就不送了 但是，我还是有点话要继续，那个，恩，罗嗦一下，年纪大了多少就会，比较烦人，你不让我说话我会郁闷的，呵呵 12楼 2008年4月27日 22时10分9秒 我跟好几个哥们交流过，我没怎么跟女孩子交流过挨打的事情，可能，我骨子里觉得自己在很多方面像男孩子，也可能是因为我自己也觉得大约是男孩子才有这样的挨打经历 我跟我的哥们儿都经历过那样一个过程，就是突然有一天你会意识到，你已经足够长大到可以跟父母抗衡了，我到现在都记得，那天我妈妈冲上来要想以前一样做动手状揍我的时候，我没有躲避，也没有麻木的任由其实施暴力（啊呀，说暴力会不会有点过重了涅。。。斟酌一下，这个留言以后可不要被她老人家看到阿。。。），而是迎上前去抓着她的手臂推她倒向门上 我现在偶尔跟妈妈要起争执的时候还会很幽默的跟她说：你说你还跟我吵什么，你力气没我大，打么打不过我，你耐力也没有我好，我站在这里对你吵四个小时我不累的，都不带休息的你行伐，说话调门儿也没有我高，我高中合唱团唱第一女高音的，你声音高得过我伐，你讲话都没有我快，我可以一口气连说5分钟还不让你插话的，你行伐，你跟我吵最不划算了，一点意思都没有 把我妈那个气的，哈哈 13楼 2008年4月27日 22时16分51秒 呵呵，你吃你的，我说我的 我写这些，坦白说不是为了你，我妹妹叫我看，必定是为自己的同学有操心，而且我相信她希望我说点什么，我估计连她都看了，那这个日志在小孩子堆里还是有点传播度的，我自己是学新闻做市场的，所以对传播效果还是有一定预计能力的，我希望所有来看这个日志的小朋友们，都能看到我说的话，我并不需要你们赞同我说的东西，但是我希望你们在今后，其实不用我希望你们以后也必然会的，在今后，理解一些事情的时候，能够有更多的角度，仅此而已 那个另外我有事儿没事儿在SPACE上开一篇日志，少于4000字我不写的，偶就是干这个的，所以那个，呵呵，不是我故意想写多来妄图起什么教育作用哦 终于有一天你发现自己足够有力量跟父母抗衡的时候你也会有一丝悲哀上心头的，这是很真切的感受，那是你长大的一个瞬间也是你父母成长的一个瞬间，从那一刻开始他们会明白你们之间的关系上的微妙变化 14楼 2008年4月27日 22时34分1秒 我几乎也是到了某一个阶段我才能理解，为什么家长会有恨铁不成钢，或者迁怒于人（管理学上所讲到的踢猫效应），那么荒谬的事情，我自己带过小孩子，在我家里我还带过一个跟小孩子一样很麻烦的老人家——我外婆，呵呵，有一次我在客厅里听到外婆房里很沉闷的一声重物摔倒，跑过去一看70多岁的人了，居然自己搬了一把椅子站在上头想开橱柜拿东西，整个人摔得七倒八歪头还敲在了床沿上——这已经不是第一发生这样的情况了，我一次又一次的跟她说过你要拿什么你跟我说，你别做这种吓死我的事情——当时我想都没想大声地斥责她，甚至真的很想冲上去揍她一顿，有时候我工作很烦，回到家里老人家还是缠着我问东问西，我没好气地回答说这事儿我说了你又不懂，你早点睡觉吧别来缠着我，一次两次，再有这种情况我也会冲她发火。。。。。。 我说这些不是说，暴力倾向或者坏脾气有遗传性，呵呵，诸位看客要是这样理解，我这么多东西都白写了 我想表达的是，经历越多的事情你越会明白，可能你认为对方的反应是你所不能理解的，但是如果把你设身处地的摆在那个位置上你不见得做的更好，就好像当年某个大学生杀手马同学，遭受了大量了不理解、斥责、批驳或者等等的时候，我跟我父母说：虽然他的行为的确是残忍到让人震惊，但是我并不能够说，如果我处在他那个位置上，我经历了他所经历了，我就不会做同样的选择 在做家长当父母的这件事情上也是一样，尽管我也写过我要当个好妈妈，不随便发脾气跟孩子讲道理，但是后来我明白，作为一个有七情六欲的普通人，我不是也一样对摔倒了的外婆大声训斥吗，她内心不也和当年的我一样本来就心怀忐忑还遭受了家里人的怒气，那一刻我的表现和当年因为担心我着凉而拿着粗棍子打在我身上的妈妈其实没有什么两样，我相信真的有可能是因为担心而施加斥责和暴力的，我不也一样因为自己的工作不顺心，对好意关怀的外婆不耐烦而蛮横的回绝了她的沟通吗 现在看电影如果看到什么，一个女人眼含热泪，对着自己孩子又捶又打，或者对自己老公又掐又踢的，嘴里还说：你吓死我了，你担心四我了，之类，我不再会觉得，不可思议了，呵呵，我也不再认为这个时候应该先表达出最温柔的：你没事儿吧，等等，才算是符合真实生活，常人心态的了 15楼 2008年4月27日 22时46分6秒 我以前看小说，看电影，看到那些爸爸妈妈年纪都好大好大的时候，自己也为人父母的时候，两代人打开心结，冰释前嫌的桥段，会想：真主旋律，矫情，我现在自己奔三了，也要准备着想结婚准备着几年内当妈妈了，我相信艺术作品里的事情可能是虚构的，但是那些情感却是真实存在的 你会，到一个阶段开始自然而然的很能理解他们，真的，而你们之间的关系也会变得，从我做了什么害怕父母知道，而成了他们做了什么担心被我知道，呵呵，再变成我像哄小孩一样跟他们讲道理，或是我板起脸孔在电话里跟他们说：以后要是晚回来打个电话让我知道好吧，你们这样让人家担心伐啦，以后不要再这样让我操心了听到没有？而爸爸妈妈则在那头低调的：哦，哦，我们错了，我们错了 16楼 2008年4月27日 22时51分24秒 …… 那部分总的简单来说，就是你有空的时候回忆回忆点其他的，就是你跟你父母之间的，但是跟今天日志内容不同的，那部分，把那部分记忆唤醒起来 刚刚我妈妈进我房间来跟我聊天，我跟她讲了我在你这边日志上看到的，和我想讨论的事情，我妈妈说他们那一代对小孩子的教育确实有很多不懂的地方，总觉得棍棒底下出孝子，自己是这么被打着过来了，对孩子自然也是这样，出发点是从心里的爱出发的，但是错就错在可能方式方法很粗鲁，但是从我们这一代开始，可能这方面的情况会逐渐进入到一个更理性更文明更好沟通的情况，我相信我妈妈说这些话是很诚恳的，就像我看到你妈妈在你生日那天给你发的那条短信那样，给他们机会让他们学习怎么样做好家长，希望你能给他们机会，呵呵 走先，祝一切顺利 4月1日 愚人节，遇人结亲爱的姐妹们，我嫁人了哦今天，大喜日子订在10月18日哦:-）俩人吃（痴）笑了一天
这是昨天晚上，我的死党之一Lovely给我发来的短信原文，也是我这篇日志的由来。作为内定司仪，我应该算是最早知道她婚期的消息灵通人士，本打算八卦一番，但尊重当事人的意见，等她自己领证之后发布官方消息。为了这个曾经号称30岁再恋爱的小女人终于“看破红尘”很入世地入了围城，我推掉了两个婚礼（10月18日，太热门了……），打算以我诚挚的好友情谊，聪慧的创意头脑，以及丰富的专业经验，给她打造一场婚礼。
2008年不仅仅是奥运年，更是80后一代的结婚旺季，今年听到的好消息很多，而我的任务很重，真的很重，有许多度身定制的创意要想。之前做婚礼的时候总是抱着自己结不了婚，所以替别人结婚操心过过瘾的念头，以一个完成少女梦想的心态来打造新人的婚礼，倾注了很多感情，现在自己谈恋爱了，反倒有了私心，偶尔会晃过一丝杂念：要不要存着点创意，自己留着用呢。呵呵，有辱专业操守。
若Lovely是在今天发布消息，大抵场面就搞笑得多了。前两天还跟Davied讨论，我说我要在愚人节改一个MSN名字叫：今天我领证，后面用个老长老长的破折号，补充一句：想什么呢，是文化经纪人的证儿（真事儿，虽然含金量不高，可好歹公司培养我去念的书考的证出来了，就等着去拿了）。我邀请Davied一同来改签名，Davied说：好，你改了我配合你（帅哥这点真的很可爱呀，昨儿个他创意无限的发了个短信说，他决定改成：今天某人领证，我大赞妙，绝，高）。当时我突发奇想：你说要是真的在4月1日领证结婚，该是件多有意思的事儿啊，告诉周围人我结婚啦，可大家都不信，之后如果有人问起，大可以义正严辞的说，我不是通知过了嘛，你们不听。没想到愚人节前一天晚上，还真是收到婚讯了。
去年的这个时候，我写的是《愚人节，愉人节》，大抵也是欢乐的气氛，此番日志一是要表达恰逢节日遇到友人结婚，二是想写一些遇到合适的人就结婚吧类似的老生长谈（并非为我的婚礼司仪事业忽悠准客户，呵呵，我副业向来不缺Case）。
早上的时候收到Davied的邮件，里面有一封罗列了众多女人拿到结婚证书说的第一句话是什么。我不知道Lovely说的属于哪一类型，我还来不及访问，我也没有把握将来我说的会是哪一句，我也做不出预测。看是浏览这封邮件的过程中，我对其中的两句话颇有共鸣，我抱着好玩的心情给Davied回邮提问：你猜我可能会说哪一句？
Davied后来回邮件分别用两行位置两种字号两个字体写了两句：我这样就嫁给你了？你会爱我一辈子么？
我回复说：我不得不承认，你很了解我。
呵呵，即便我不确定自己会说什么，但是我确实对这两句最有感觉，如果说我会说邮件上所列出来的那些句子中的一个，这两条命中的机会很高。问帅哥说：你怎么就感觉会是这两句呢？他笑：平时听你说多了么就知道来。我明白他这是暗指我常常无缘无故傻兮兮的缠着他问同一个问题：你喜欢我么？
汗啊……不过话说回来，我觉得什么类型的女生都会问这两句啊。 2月19日 恋恋疯影·自拍大集合2月18日 下注我一直不太喜欢去医院，最近打针灸，对中医医生印象很好，感觉他们脾气都很和善，嘱咐病人的时候都像哄孩子一样，开始喜欢上那个小小的诊室了。虽然因为医院在整修门诊大楼，用的都是临时诊室，条件很简陋（大约是因为这个我才受凉感冒的），但是打针的时候可以听到医生，病人很多的谈话，特别有意思。
今天下午听到一个老婆婆来打针，她跟医生感叹来这里打针已经八年了，自己已经八十二了，连老伴离开都一年多了呢。有个女医生问她：那你想他么？阿婆说：怎么不想啊，我天天哭得眼睛都红了，我们谈了2年恋爱，结婚58年，从来没有吵过一次架，怎么能不想呢。
这样的开头一定能吸引得小小的诊室里所有人的注意力，医生护士都跟阿婆一问一答的聊起来，连我这样浑身扎满金针，躺在病床上一动不动的，也竖起耳朵聆听阿婆的讲述：
阿婆和她先生都是广东人，她先生会5国语言，是清华大学毕业的，做外贸，家境不错，手足三人，经人介绍了认识初中毕业的阿婆，阿婆是家里的老大，下面有4个弟弟3个妹妹等着要养活，爸爸是金陵中学当老师的，家里负担很重。阿婆说跟先生讲好的，我家里有弟妹很多要供养，结婚后，先生就把自己的工资拿出大半来交给阿婆家里供弟弟妹妹念书，阿婆家里的三个弟弟都上了大学，其他的孩子也上到高中。阿婆说她先生脾气可好啦，跟谁都不生气……
我打针完毕，阿婆过来要用同一张病床，我边收拾东西边跟阿婆聊到：阿婆，您说的爱情故事真感人啊，您先生真是个好老公。阿婆整理着床单突然低下头：是呀，多好的人，还是走了，我真想他呀，真想他。这一幕让人看了心里真难受，我伸手轻抚阿婆的背，我很想跟她说您别难过，可是却不知道怎么说出口。阿婆说：那个时候日子挺苦的，后来我们家里人日子过得都挺好。
我在离开诊室之前还是忍不住问了阿婆一个心头常常困扰的问题：那个时候您怎么判断，他就是那个可以一起过一辈子的人呢？我是说，您怎么能决定就跟他结婚了呢？我猜阿婆可能没有听清楚我这话的意思，阿婆说：他求我的呀，他求我嫁给他，我提的要求他都答应，我们2年后才结的婚呢。
我也问过我爸妈一样的问题，你怎么能判断对方就是那个可以过一辈子的人呢？爸爸说：你现在问我，跟你妈妈的结婚好不好，我可以很肯定的告诉你，好，真好。因为我们经历了那么多，这些年来的日子就充分说明了，我们结婚，在一起生活，真是很幸福的事情。可是如果在当时，还没有结婚之前你问我，这就没有办法回答，我怎么告诉你将来会如何，没有经历过的事情又怎么做判断。
Corrina说的很玄，说深夜的电台情感节目里说，当全身每一个细胞都在呐喊我要跟他结婚，这才叫到了该结婚的时候。我却觉得，即便赢率再高收益再诱人前景再美好，大约人都会因为赌注太大而不敢轻易下注，又好比挥舞着手臂手举着标语要赶去示威游行，却看到被警察打伤流血归来的先驱者，虽不曾产生放弃的念头，也不免有一丝颤栗涌上心头——作为一个俗人——振臂高呼时不免肩胛肌肉僵硬。
回家的时候跟爸妈讲了广东老太的爱情，引得爸妈一片唏嘘，老爸边擦灶台边念叨：58年没红过脸不容易啊，老婆你听听人家。老妈是坚决奉行有话直说，宁可交流彻底也决不刻意相安的类型，考虑到这一点，老爸立马补充一句：不过你老妈会说，吵吵闹闹会比58年更长久。老妈无比得意的笑道：那是，我们别说58年，最起码128年。
我还在暗自琢磨那个困扰我的问题，寻找我的答案，脑海里想到阿婆低头怀念老伴的一幕，想到曾经在跟Davied煲电话粥的时候，没好气地说过一句：我啊，将来早晚是要被你气死的。Davied在那头笑嘻嘻的回答：那怎么行，怎么着也得你先气死我才好。戏言一句，此刻想来却是莫名感动。 2月16日 一夜回到解放前重创啊，不是一般的重，创得我头都大了，大得我不得不怀疑自己的人品，上辈子一定是恶徒一个，所以这辈子才怎么好心都做不成好事。
要吸取教训，从今后严格执行“三不政策”：
不该想的不想
不该说的不说
不该管的不管
我有摘抄的习惯，翻出破旧泛黄的摘抄本，第十页上写了下面这段：
when I do something right
no one remenbers
when I do something wrong
no one forgets
有些话要经历时间才能真正弄明白。 6月21日 看日记我有点无聊，一时又睡不着。
昨晚爸妈睡觉之前，我跑去他们房间，嬉皮笑脸的讲：妈，我突然想到一个笑话，你可以报复我一下，明儿8点20的时候你打我手机，把我弄醒，我肯定很郁闷，怨声载道，但你可以理直气壮地说：25年前的今天，你也是这样把我吵醒的呀。
 前天的时候我很扭捏的跟爸爸说：爸爸，那个。。。。。。哎呀，这样说出来，会不会好傻啊。
大帅哥面露喜色：摒不牢了，有什么好事要来跟我说吧。
我当时有种奇怪的直觉，我猜我爸一定是误会我的意思了，他一定在脑海里浮现出类似“我家有女初长成，汇报毛脚何许人”的画面，为了浇灭他这不切实际的幻想之火，我立马没有犹豫直接了当说：不是的好吧，你要记得给我买玫瑰花的哦（他周一就买了栀子花，我怕他此花代彼花给赖掉）。
老爸果然很失望：哦，这个事情啊。
为了隆重对待这神圣的时刻，老妈昨天休息陪我（老爸受命今天陪我），下午的时候爸爸买了玫瑰花回来，插在花瓶里。我感激：谢谢爸爸的玫瑰花。爸爸低调应答：应该的，应该的。我汗，老帅哥真是万里挑一的好男人。
晚上的时候把玫瑰花拿进房间里，打算来一次自我年度沟通，发现花瓶里掉下了一片玫瑰花瓣，拿到台灯下一看，质感像天鹅绒一样漂亮。
数一数，13朵，晕，老爸为什么要买13多呢，一打玫瑰，就硬生生多出来那么一朵，不过也好，13，要财，也蛮讨吉利的。
之前总是把玫瑰花瓣夹进自己喜欢的书里，这一次想把这一片夹在日记里。打开抽屉之后，望着一本又一本自己写的日记，忍不住再动笔写上一篇，然后慢慢翻阅起来。
发现原来记忆真的是会逐渐模糊，消失殆尽的。
看自己十年前写的日记，中考，等分数，香港回归，仿佛是很遥远的事情。还看到某一天的日记写说看了个韩国片子叫《失眠》，里面的女主角想恋爱想疯掉那种，可每次喜欢上的男孩子都已经喜欢了别人，说她其实只不过想有个人等她的电话，过圣诞节和生日的时候有个人一起过……云云。我在日记写大约自己看了以后很感慨，超认同。
为什么看自己的日记会觉得，仿佛什么都已经很遥远了似的，难道我记日记只是为了将来的某一天，再看到这些的时候觉得，好陌生么。
 2125，当红密码，爱一爱我。  |
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